実は [闘病日記]
■うつ状態なんです
そうなんです。
今朝からうつ状態なんです。
昨日からの首の痛みは落ち着いたのですが、何だかすごく辛くて。
でも、友人から電話が来たときは、嬉しくって、うつなんかどこかへ行ってしまって、楽しくお話してしまいました![[るんるん]](https://blog.ss-blog.jp/_images_e/146.gif){kind=small}
お電話が終わったらまたうつ状態になってしまいましたけどね…![[たらーっ（汗）]](https://blog.ss-blog.jp/_images_e/163.gif){kind=small}
テンション高かったのはお昼ご飯のちらし寿司(笑)
その後またうつ状態。
多分トリプタノールを減らしたからかもしれません。
■…なんてなぁ！！(byハレルヤ)
昨日録音しておいた吉野さんの超ラジを聞いていたら、最後にメールが読まれました![[exclamation×2]](https://blog.ss-blog.jp/_images_e/160.gif){kind=small}
内容は月曜日に書いた「さとうきび畑」の事でした。
吉野さんの声で名前を呼ばれるとドキがムネムネしますわ(笑)
多分、アレルヤが多重人格でなくて、わたくしも多重人格でなかったら、アレルヤを好きになっていたかどうかわからないです。
ハレルヤを知って、「もしかしたらわたくしのあの人格と同じかもしれない」と思ってダブルオーの本を買ってマイスターの声優さんのインタビューを読んでいたら、吉野さんのインタビューで心が惹かれたのですよ。
最近はメール職人忙しいです(笑)
Perlaさんのラジオにも投稿しておりまして、番組第１回目から皆勤賞です(笑)
３ヶ月間の予定なので、最後まで皆勤賞を狙います![[黒ハート]](https://blog.ss-blog.jp/_images_e/136.gif){kind=small}
月の繭 [闘病日記]
↑本名そのまま(笑)
こんばんは、ディアナ=ソレルです。
しばらくウツや不安発作に襲われ、彼岸まで見てしまうという事態。
わたくしは無力です…。
自作の小説を投稿しようと思っています。
締め切りに間に合えば、ですが。
加筆・修正したりして…。
ところがですね、自分であらすじを書かなくてはならないのですよ。
わたくしは昔から読書感想文は苦手でした…。
これから全力をもって、その山にぶつかっていきます。
わたくしが計画したイベントも終わりましたし、体調も優れないので、再び人工冬眠に入ります。
皆さん、わたくしは生きますよ。
執務が滞ってしまうかもしれませんが、何とかなるはずです。
思い詰めて死ぬなどと、醜態は晒したくありません。
わたくしの事を、お忘れにならないでくださいね。
それでは、よしなに。
こんばんは [闘病日記]
うつです。
昨日からうつモードです。
何も理由は無いのですけど。
午後、アフラックのサービスカウンターに行ってまいりました。
４年ほど前からがん保険に加入していたのですが、諸事情により、どうお願いしても、解約せざるを得ませんでした。
そして、先月子宮が大変なことになって、「もし子宮がんだったらどうしよう」と思ったときに、「あぁ、がん保険入っておくべきだった」と思ったので、再加入しようかと思った次第です。
あとは、「白血病になりやすい体質」であること。
これはどなたにも言った事はありませんでしたね…。
元々ですね、白血球の数が少なくて、風邪の菌であるとか、炎症を起こした際、普通の健康な方でしたらその原因を駆逐すべく白血球の数がぐーんと上がるそうなのですが、わたくしは増えるどころか少ない数が、より少なくなる様です。
「白血病になる確率が高いですよ」と医師から宣告されたとき、頭の中が真っ白になりました。
まだ「世界の中心で愛を叫ぶ」が上映される前の出来事で、恐ろしくて仕方ありませんでした。
映画を観てから、「発病するまで楽しめる分は１００％以上楽しんでおこう」と考えるようになりました。
本当は骨髄バンクにも登録したいと思うのですが、自分自身がそんな状態で登録しても、レシピエント（患者側）の方に悪い様な気がしてしまって…。
わたくしは不健康で働けないから、街の募金も出来ないですし、何も活動できませんので、毎日ささやかに３～６円ではありますが、いつも使っているサイトに設置してあるアフィリエイトでのクリック募金に参加しております。
クリックするだけですずめの涙ほどのささやかな金額では有りますが、募金できるようになっております。
まずは、出来ることからはじめよう。
メンタルヘルス初日 [闘病日記]
今日は転院して２度目、主治医と初めて会いました。
まぁまぁ、歳はそんなに離れていない女性でした。
このところ具合が悪いので、具合が悪いときに、その時がどんな状況かをノートに書く癖をつけました。
フラッシュバックしてハレルヤが暴れだすのは、離婚してまだ３ヶ月だから、仕方が無い、時間が必要、と言われました。
『お姫様なら安心して眠っていろよ、お前を害するモノは全部ぶっ潰してやる』
いつもハレルヤはそう言う。
本当に、これから生き方、心、体、全部考えて行こうと思います。
ハレルヤ…世界の悪意が見えるようだよ… [闘病日記]
結局昨日パソコンをしまった途端に、わたくし自身が壊れてしまって、ハレルヤが出てしまいました。
でも、今回はいつもと違う。
やっと気付きました。
ハレルヤは今までずっと、わたくしが辛かったり怖かったりすると、わたくしを守るために現れてくれました。
到底わたくしが出来ないような喧嘩で守ってくれた。
確かに、ハレルヤと出会ったのはSEをしていた頃で、大事に毎日連れていたぶたさんの筆入れを他の人にいじくり回され、首は絞められるは鼻はつままれたり尻尾を引っ張られたりで、もう我慢が出来ないって状態になったときでした…。
いや、そのような物を持ってくることの方が間違っているとは感じて反省しておりますが…。
守り方の方法が間違っているだけで、ハレルヤはわたくしをずっと守り続けて来てくれました。
今朝も今朝とて、起き上がることすら出来ずに、またゼリーだけ。
お薬を飲まなくてはなりませんからね。
早く来週にならないかしら…。
１７日にわたくしの精神科でのこれからの主治医が決まります。
フラッシュバック [闘病日記]
夕方…急に恐ろしくなってしまって、こんな酷い状態で食卓につくなんて、夕食を食べる家族に悪くて、きっと美味しいご飯もまずくなるだろうと思い、夕食を食べませんでした。
自室にこもって、妹の帰りを待ちました。
妹に、辛いこと全部打ち明けました。
わたくしがなるべく抑えて日記に書いた中でも、別れた元主人が「誹謗中傷されている」と感じたとの事。
わたくしだって、辛くて、それを吐き出し口が無いからこんなに思い精神病になってしまったのに…。
それで、結婚していた２年半の事には一切触れないことと、mixiとかブログとかメル友を辞めるように父から言われました。
だけどそこで培った人脈もあるので、隠れてアクセスしております。
家族が食事している間に、ウィダーインゼリーを飲みました。
だって、何かお腹に入れておかないと、お薬が飲めませんから…。
今も、多分、パソコンログアウトしたら気が狂うのだと思います。
こんな後ろ向きな日記でごめんなさい。
ママになりたい [闘病日記]
精神的に具合が悪いです。
理由は…。
わたくしには子供が産めないから。
最近友達が片っ端からベビーを産んでおります。
とても神秘的で素晴らしくて祝福してもまだ足りないくらいです。
わたくしは５年前、流産致しました。
産んであげられなくてごめんなさい。
いつか絶対に産んであげるから…わたくしの所にもう一度来て。
涙を流しながら供養の為の写経をしておりました。
気が付いたら抗精神病薬の副作用で生理が１０ヶ月近く生理が無かった為に、子宮が縮んで、本当にあと一歩で二度と妊娠できない状態になるところでした。
治療方法は、強い吐き気が伴う投薬療法と、ホルモンの注射をうって無理矢理生理を来させて元の大きさに戻すこと。
吐き気はすごかったです。
一所懸命吐き気を我慢したけど…離婚してしまいました。
それに精神的に今は重度のウツ状態だから不妊治療は止めることに。
不正出血の原因も分かりませんし…。
相手もおりませんし、まだ付き合う前の打ち合わせ状態ですから。
嗚呼、このまま子供が産めずに年老いて行くのかと思ったらウツで涙が溢れました。
やっぱりこのまま隠居生活のまま終わっていくのかしら…。
鬱の真中 [闘病日記]
今日は鬱がひどいです。
一ヶ月不正出血があるのと、痛みが堪えきれない状態がずっと続いているので、毎週婦人科に行っているのですが、不正出血は抗精神病薬でのホルモンバランスの崩れから来ているそうです。
でも、痛みだけは未だに治らなくて、昨日は救急車を呼ぼうかと思ったほどです。
もしかして、子宮がん？
そうでなくても、もう子供が産めない体になっている？
と、落ち込んでしまっております。
他にも、めまいと不安発作、短時間の失神が多くて、どれだけ自分の体をいじめているのか分かりません。
誰がかような体にしてほしいと頼みましたか？
わたくしはただ、つつがなく生きていたいだけなのに…。
『吉野裕行発見！！』 [闘病日記]
本日、新しい精神科に行って参りました。
以前心療内科でかかっていた病院なので何も考えずに行きました。
初診なので、診察の前に問診を受けることになりまして。
呼ばれました。
入りました。
デスクの前に
よっちんがいる
正確には、ヒゲのない吉野さんにそっくりな先生がいらっしゃいました。
わたくしは左目の調子も悪くて、時折目をつぶりながら会話をしていたのですが、話し方まではいきませんが、声も似ていました(笑)
声の表現で、役名で言えば、アレルヤに話しかけられているような状態でした。
そのままわたくしの主治医になってくださいまし！！
なんと、予約をしても１時間ぐらい待たされるのはザラで、診察時間は５分程度だそうです。
なんとか都合をつけて、長く話し合える先生の居る曜日に予約を取りましたが、大丈夫でしょうか…。
今までの書き込みの中で一部、不適切な表現がございましたので、削除させていただきました。
大変申し訳ございませんでした。
『自分の過去ぐらい、自分で向き合います』 [闘病日記]
皆様、お久しぶりです。
痛みが我慢出来る程度まで回復致しました。
それでも原因は全く解っておりません。
元来わたくしは抗生物質アレルギーで一切服用出来ないのですが医師から「じんましんや口内炎を回避するか、それを我慢して痛みを抑えるか」と問われ、抗生物質を選びました。
ですので、現在痛みはうずくまる程度で、頭皮にじんましんが出来て枕カバーは血だらけで口内炎も半端な量ではございません。
水曜日に転院するために痛みを堪えながら幼い頃からの出来事をＷｏｒｄで綴っておりました。
精神科に必要な範囲の出来事のみ書いたのですが、Ａ４で１０枚にも渡る長い手記になってしまいました。
幼い頃犯されて流産したこと、いじめ、パワーハラスメント、発病、二度目の流産等…。
何度も涙を流しながらフラッシュバックにも耐え毎晩三時まで書いて、自分の過去と向き合いました。
わたくしは、今まで何の為に生きてきたのでしょう。
何の為に戦ってきたのでしょう。
何の為に多くの事柄を犠牲にし、時には諦めて逃げてきたのでしょう。
愛する人の為。
愛する家族、愛する恩師、愛する友人、愛する異性の為に。
『俺も生きる』
『僕も生きる』
『ゆこたんもいきる』
わたくしも生きる…!!!!
満場一致、よしなに。
もしも子供が産めない体になってしまっていても、愛する人が『それでも良い』
とおっしゃって下さるなら、その苦しみもいつかは乗り越えられるでしょう。
わたくしは立ち止まるわけにはまいりませぬ…!!
それにしてもお腹が痛い…。
不妊治療は一時ストップとなりました。
不安です。
