月の繭 [闘病日記]
↑本名そのまま(笑)
こんばんは、ディアナ=ソレルです。
しばらくウツや不安発作に襲われ、彼岸まで見てしまうという事態。
わたくしは無力です…。
自作の小説を投稿しようと思っています。
締め切りに間に合えば、ですが。
加筆・修正したりして…。
ところがですね、自分であらすじを書かなくてはならないのですよ。
わたくしは昔から読書感想文は苦手でした…。
これから全力をもって、その山にぶつかっていきます。
わたくしが計画したイベントも終わりましたし、体調も優れないので、再び人工冬眠に入ります。
皆さん、わたくしは生きますよ。
執務が滞ってしまうかもしれませんが、何とかなるはずです。
思い詰めて死ぬなどと、醜態は晒したくありません。
わたくしの事を、お忘れにならないでくださいね。
それでは、よしなに。
人生を描き始めている小さな指先 [闘病しながら普通の日記]
高校時代の初めてのお友達である、ゆかりのバースデーと、出産のお祝いに行ってまいりました。
ゆかりとはロリィタ繋がりでもあるから、お互いに何を着ようか楽しみにしておりました。
わたくしは母上から「ね、お母さんの好きなアレ着て♪」とおねだりをされてしまったので、魔宮の宴のブラウス・ネロンに無名のブランドのフレアスカートを着ました。
姫袖ってやっぱり幸せ感じます。
パフスリーブも幸せいっぱいです。
高校時代からの永遠の恋人とゆかりハウスへ。
駅から近かったので移動が楽でした。
ドアを開けたら…元々可愛いゆかりがお洒落していて、可愛い赤ちゃんを抱っこしていて、幸せオーラを沢山感じました。
部屋の中から愛というか幸せというか、素晴らしいオーラが溢れ出てきました。
プレゼントは、ゆかりの誕生花のバジルの鉢植えを一対。
南に観葉植物を一対置くと幸せが舞い込むそうです。
もー、龍悟君は何をしても可愛いですね。
抱っこして写真を撮らせて頂いたら、わたくしの顔が南海キャンディーズのしずちゃんになっていたので冷や汗(笑)
女性三人で話していたら、時間が早く過ぎてしまいました(汗)
せっかくとってくれたピザ完食出来ないでゴメンっっ(>人<)
帰りにいっぱい考え事をしました…。
もう二度と結婚するものか、と思っておりましたが、やっぱり三人姉弟のうち誰かの初孫を両親に抱かせたいなぁとしみじみ思いました。
お付き合いもまだ検討中なのにそんなことできるのでしょうか…。
シングルマザーなんてできませんっ！
そう、お話はちょっと変わりますが。
しずちゃん似で笑いながら半泣きのわたくしに彼から「外見が時任ぁみで声が松浦あや」という素敵過ぎる美化(笑)
そろそろ祈りを捧げて眠ります。
それでは★彡
→お見通し→ [日記]
これからのことを考えている人とメールしていて、「将来のこと、考えてる？」と改めて聞かれて、わたくしは自分一人の、それも秋口までの事しか考えていなかったことに気付きました。
つまりは、彼はもっと先を考えていらしたのに、わたくしは彼とどういう関係になるのかだけしか考えていなかったということです。
一度離婚すると次が怖くなる。
相手を傷付けたくないから。
ですから、改めて将来の事を考えて彼に伝えました。
わたくしも働けず、ウツが重いので家事手伝いもろくにできないこと。
弟がニートで、父の定年後が心配であること。
母の目の難病が最近急に悪くなり、視界がものすごく狭くなったので、目が見えているうちに沢山の楽しいことを見せたい、初孫くらいは抱かせてあげたい。
考えているうちに涙が止まらなくなりました。
いつもわたくしが夜中に不安発作を起こすとわたくしが眠れるまで添い寝してくれる母。
朝だって、早く起きるのに…。
それなのに、わたくしは何も出来ない。
だから、わたくしには祈ることしか出来ません。
自分の家族が、友人が、見知らぬ人々が、平和で幸せであるように。
他に何も出来ないから、祝福がありますように、願うだけです。
こんばんは [闘病日記]
うつです。
昨日からうつモードです。
何も理由は無いのですけど。
午後、アフラックのサービスカウンターに行ってまいりました。
４年ほど前からがん保険に加入していたのですが、諸事情により、どうお願いしても、解約せざるを得ませんでした。
そして、先月子宮が大変なことになって、「もし子宮がんだったらどうしよう」と思ったときに、「あぁ、がん保険入っておくべきだった」と思ったので、再加入しようかと思った次第です。
あとは、「白血病になりやすい体質」であること。
これはどなたにも言った事はありませんでしたね…。
元々ですね、白血球の数が少なくて、風邪の菌であるとか、炎症を起こした際、普通の健康な方でしたらその原因を駆逐すべく白血球の数がぐーんと上がるそうなのですが、わたくしは増えるどころか少ない数が、より少なくなる様です。
「白血病になる確率が高いですよ」と医師から宣告されたとき、頭の中が真っ白になりました。
まだ「世界の中心で愛を叫ぶ」が上映される前の出来事で、恐ろしくて仕方ありませんでした。
映画を観てから、「発病するまで楽しめる分は１００％以上楽しんでおこう」と考えるようになりました。
本当は骨髄バンクにも登録したいと思うのですが、自分自身がそんな状態で登録しても、レシピエント（患者側）の方に悪い様な気がしてしまって…。
わたくしは不健康で働けないから、街の募金も出来ないですし、何も活動できませんので、毎日ささやかに３～６円ではありますが、いつも使っているサイトに設置してあるアフィリエイトでのクリック募金に参加しております。
クリックするだけですずめの涙ほどのささやかな金額では有りますが、募金できるようになっております。
まずは、出来ることからはじめよう。
メンタルヘルス初日 [闘病日記]
今日は転院して２度目、主治医と初めて会いました。
まぁまぁ、歳はそんなに離れていない女性でした。
このところ具合が悪いので、具合が悪いときに、その時がどんな状況かをノートに書く癖をつけました。
フラッシュバックしてハレルヤが暴れだすのは、離婚してまだ３ヶ月だから、仕方が無い、時間が必要、と言われました。
『お姫様なら安心して眠っていろよ、お前を害するモノは全部ぶっ潰してやる』
いつもハレルヤはそう言う。
本当に、これから生き方、心、体、全部考えて行こうと思います。
あれからもう１２年... [日記]
君が１８歳のまま止まってしまってから もうこんなに経つんだね
君はたくさんの愛をくれたのに
僕は愛し返せなくて ごめん
今でも制服姿の笑顔の君を思い出せるよ
だけど…もう手は届かないんだね
君はもう 帰ってこない
君はもう 帰ってこない
ダイエット報告 [日記]
ダイエット開始から８８日目
－１２キロ
体脂肪率－１０％
いや～、驚きました。
やっぱり実家での環境が合っている様です。
ＬＬサイズのコルセットが緩くなってきました。
ウエストは７ｃｍ減ったのですが、他の部分は１年前と全く変わらないです。
２９号から１９号になったし…。
どこがどう減ったのでしょう![[あせあせ（飛び散る汗）]](https://blog.ss-blog.jp/_images_e/162.gif){kind=small}
とりあえず次の目標。
・外見だけではなく、内面も外見以上に磨くこと。
・－１５キロ
・でもＩカップは死守![[exclamation×2]](https://blog.ss-blog.jp/_images_e/160.gif){kind=small}
わたくしの力の無さと己が感情を抑制できぬ悔しさと『偽善者』振舞い [日記]
昨晩眠る時には、いつものようにパンダちゃんとこまちゃんを抱いて、明日の平和と幸せを祈ったのに
こんな事態になっているのに、自分の事しか考えておりませんでした。
大変失礼な事をしてしまって、なんと恥ずかしいことをしてしまったのでしょう…
時が経つと共に増えていく被害者の人数
崩落した高架線
わたくしは偽善者かもしれません…
こんな事態の中、わたくしは…
わたくしは…
『叶わぬ想い』を、『愛する人の温かさ』を欲しがっておりました
なんと恥ずかしい人間なのでしょう
あの人のことは…忘れる事はないでしょう
今も笑顔が鮮やかに想い出されます
でも、今、わたくしを慕ってくださっている方に、時間をかけて、わたくしの病気を理解していただいて、その間に忘れていくのでしょう…
自分のことばかり考えて…申し訳ございません。
ハレルヤ…世界の悪意が見えるようだよ… [闘病日記]
結局昨日パソコンをしまった途端に、わたくし自身が壊れてしまって、ハレルヤが出てしまいました。
でも、今回はいつもと違う。
やっと気付きました。
ハレルヤは今までずっと、わたくしが辛かったり怖かったりすると、わたくしを守るために現れてくれました。
到底わたくしが出来ないような喧嘩で守ってくれた。
確かに、ハレルヤと出会ったのはSEをしていた頃で、大事に毎日連れていたぶたさんの筆入れを他の人にいじくり回され、首は絞められるは鼻はつままれたり尻尾を引っ張られたりで、もう我慢が出来ないって状態になったときでした…。
いや、そのような物を持ってくることの方が間違っているとは感じて反省しておりますが…。
守り方の方法が間違っているだけで、ハレルヤはわたくしをずっと守り続けて来てくれました。
今朝も今朝とて、起き上がることすら出来ずに、またゼリーだけ。
お薬を飲まなくてはなりませんからね。
早く来週にならないかしら…。
１７日にわたくしの精神科でのこれからの主治医が決まります。
フラッシュバック [闘病日記]
夕方…急に恐ろしくなってしまって、こんな酷い状態で食卓につくなんて、夕食を食べる家族に悪くて、きっと美味しいご飯もまずくなるだろうと思い、夕食を食べませんでした。
自室にこもって、妹の帰りを待ちました。
妹に、辛いこと全部打ち明けました。
わたくしがなるべく抑えて日記に書いた中でも、別れた元主人が「誹謗中傷されている」と感じたとの事。
わたくしだって、辛くて、それを吐き出し口が無いからこんなに思い精神病になってしまったのに…。
それで、結婚していた２年半の事には一切触れないことと、mixiとかブログとかメル友を辞めるように父から言われました。
だけどそこで培った人脈もあるので、隠れてアクセスしております。
家族が食事している間に、ウィダーインゼリーを飲みました。
だって、何かお腹に入れておかないと、お薬が飲めませんから…。
今も、多分、パソコンログアウトしたら気が狂うのだと思います。
こんな後ろ向きな日記でごめんなさい。
